Esta é outra sigla esparramada por toda Portugal, principalmente nos restarantes e tascas. SE FAZ FAVOR!: S.F.F. Feche a Porta. S.F.F. Mantenha Limpo.
Em todos os grandes shoppings você vê umas portas com a inscrição S.I. Se pegar fogo, foge, porque nunca você poderia imaginar que S.I. é SERVIÇO DE INCÊNDIOS...
Mais ou menos como a Mala, BOLSA a tiracolo de homem ou mulher.
É a nossa LINGUIÇA.
É aquele cara do interior que vem para a cidade grande e é enganado por todos: o CAIPIRA. Começou com os de perto de Lisboa, hoje é do país todo.
Sandes, assim mesmo, no plural e no feminino. É o nosso masculino SANDUICHE. Ao contrário da comida tradicional, não se come grandes sanduiches em Portugal.
Dar sangue aqui, não significa suar a camisa, fazer o possível, etc. Dar sangue, é DOAR SANGUE.
Com acento agudo no "i". O nome já dá uma dica. PRIVADA.
Se você espirrar, imediatamente várias pessoas vão dizer bem alto e bem rápido: Santinho!!! Nada mais é, do que o nosso SAÚDE!!!
CARANGUEJO. Daqueles que se come com martelo, dando porrada. Só que é servido gelado.
Esta também devia ter concurso para quem descobrisse: LAGARTIXA. Tem também a Osga, que é aquela transparente, pequena, que fica grudada na parede horas...
Outro nome muito presente nas legendas dos filmes de ação. Quer dizer exatamente CONFUSÃO.
Já disse lá pra trás que descobri como se chama GARÇOM em Portugal. É assim: Schifaizfavoire! Aí, num trabalho para a televisão, coloquei o nome de Schifaizfavoire num garçom achando que, assim, estaria contribuindo filologicamente com a cultura do país. E nào é que o ator veio me dizer que aquele nome não existia em Portugal? E sugeriu: não seria melhor chamá-lo João Manuel?
O anônimo que deu este nome à APOSTILA, é um gênio. Pode ser melhor?
É SEIS mesmo. Só está aqui relacionado para lhe lembrar que, ao dar o número de telefone, por exemplo, não diga meia cinco, três meia, meia meia. Eles vão achar que meia é cinco, metade de dez. Portanto, seis é seis mesmo, e meia é peúga!
É aquilo que eles, assim como os brasileiros, acham que saberiam fazer. E adorariam ser: o TÉCNICO DA SELEÇÃO de futebol.
É o portador do virus da AIDS. O AIDÉTICO.
Aproveite o SERVIÇO À LA CARTE e coma muito bem em Portugal.
SIDA (SÍNDROME DA IMUNODEFICIENCIA ADQUIRIDA)
AIDS. Apesar da doença não ser alarmante como no Brasil, o Estado e a populaçào estão muito mais atentos ao problema do que no Brasil. O slogan da campanha é ótimo. A foto de uma camisinha, com a frase: Meta isto na sua cabeça de uma vez por todas.
É o tal problema de tudo no feminino. Se você for homem e as pessoas começarem a dizer Sim, Senhora! para você, não se preocupa. Não é nada particular. Eles falam Sim, Senhora! para mulheres e para homens, indistintamente. Depois de muito pesquisar vim a descobrir que é assim porque, antigamente, eles falavam Sim, Vossa Senhoria! e, de senhoria ficou senhora.
- Preciso arrumar um sítio para morar.
- Não sei em que sítio deixei a minha caneta.
- Era um sítio muito bonito.
LUGAR. Todo lugar.
Portugal, felizmente, tambem tem DESPACHANTE. E é bom logo arrumar um, porque Portugal foi quem nos ensinou a Burocracia. Então, imagine...
Cuidado ao fazer trocadilhos em Portugal. É o tipo de humor que eles não estão habituados. Há um banco chamado Banco Pinto & Sotto Mayor. Claro que num programa de televisão eu fui logo fazendo o trocadilho: "e não tem o Banco Pinto Preso, é Menor?" E não é que o ator veio reclamar dizendo que eu não podia dizer aquilo porque não era "solto" e sim "sotto"?
Menos o Sumo Pontífice que continua se chamando Sumo Pontífice, todos os outros Sumos são SUCOS.