Se um atleta é retirado do campo ou da quadra magoado, não fique com dó dele, achando que ele se magoou porque foi substituído, ou mesmo que já tenha entrado no jogo com uma mágoa qualquer, um problema familiar. Magoar significa CONTUNDIR. Portanto, uma pessoa magoada é uma pessoa contundida
No Brasil nos ensinaram, desde pequeno, que Mais Pequeno é MENOR. Em Portugal, Mais Pequeno continua sendo Mais Pequeno. E ninguém te olha achando-o um ignorante. Pode dizer à vontade. Já mais grande tá errado.
É a BOLSA DE MULHER, destas de mão.
Já dizia Arthur de Azevedo, poeta brasileiro da virada do século:
"Tertuliano, frívolo e peralta
Que foi um paspalhão desde fedelho
Tipo incapaz de ouvir um bom conselho,
Tipo que, morto, não faria falta.
Lá, um dia, deixando de andar à Malta,"
(...)
Pois é, malta é TURMA.
É o que os lisboetas dizem dos alentejanos: que eles são todos PREGUIÇOSOS. Em bom brasileiro, Mandriar significa, mais ou menos, ENROLAR, não levar a coisa para a frente por preguiça ou por não querer mesmo.
É o gesto internacional de DAR UMA BANANA. Um dos mais célebres artistas plásticos de Portugal, Bordalo, na virada do século passado, imortalizou o gesto com pequenas esculturas interessantíssimas.
É SOFÁ, POLTRONA. Qualquer poltrona, qualquer sofá. Pronuncia-se meipol. Diz a lenda que os primeiros sofás vendidos em Portugal foram trazidos por um inglês chamado Maple. Daí...
É a PAGINAÇÃO de um jornal.
Se você quiser comer num restaurante, precisa antes fazer a Marcação, ou seja, a RESERVA.
Ouve-se muito nas lojas, balcões, etc, justificando um mal serviço de um funcionário. Ele é um Marçano... PRINCIPIANTE, APRENDIZ, de mercearia.
É a nossa MARCHA RÉ.
Nào conheci ainda nenhum rapaz chamado Marco, em Portugal. Marco aqui é a CAIXA DO CORREIO, aquela que fica na rua, onde você coloca a sua carta.
Homem metido a gostoso, CONQUISTADOR, super-machão. Isto deve vir do Marquês de Marialva, que tinha um belíssimo castelo em Sintra, onde hoje é o Hotel Seteais, seguramente um dos hoteis mais bonitos do mundo. Se você é um Marialva, vai passar lá uma noite com a sua conquista. Mais ou menos 300 dólares por dia. Mas vale. É deslumbrante.
Quase TUDO QUE VEM DO MAR (menos peixe), é chamado de marisco. Arroz-de-Marisco, por exemplo, um maravilhoso ensopado, tem tudo que é fruto do mar que você possa imaginar.
Quando você compra um carro novo, o revendedor promete entregá-lo assim que chegar a matrícula. Isto porque a PLACA DO CARRO é colocada pela própria revendedora. Nào é necessário ir a nenhum Detran ou coisa parecida.
É o nome pelo qual são conhecidos os FARÓIS BAIXOS, dos automóveis. E atenção que, de noite, todos os carros andam com os médios acesos. O que, aliás, é uma grande idéia. Além da cidade ficar com mais luzes, evita-se acidentes e atropelamentos. E, se você nào estiver com os médios acesos todo mundo grita com você. Eles fazem questão.
Parece doce, mas não é. Meia de Leite é a nossa MÉDIA de café com leite. Mas, ao pedir, peça meia-de-máquina, senão vem com café feito anteriormente. Mais ou menos como no Brasil.
Nas competições esportivas equivale, no Brasil, à SEMI-FINAL.
São aqueles mosquitos que mordem a gente de noite, os famosos PERNILONGOS. E por falar em mosquitos, os outros mosquitos portugueses são engracadissimos. Eles entram na sala e no quarto e não pousam em lugar nenhum. Ficam bem no meio do ambiente, equidistantes das paredes e do teto-e-chão, a voar em círculo horas a fio. Em tempo: Melgas, na gíria, significa também as pessoas PENTELHAS.
Eu poderia dizer que é a mulher do MELÃO. Na verdade, Meloa é aquele melaozinho menor, redondinho. E Melão é aquele maior, com formato de bola de futebol americano, com a polpa mais amarelada. Ambos são ótimos em Portugal.
Se a mulher for SOLTEIRA, independente da idade dela, será sempre chamada de menina, uma coisa simpática do povo português.
Português não deixa RECADO para ninguém. Deixa Mensagem. Portanto, na Secretária Eletrônica, não peça para as pessoas, depois do bip, deixarem um Recado. É para deixarem uma Mensagem.
É o metropolitano, o underground, mas sem o acento no "o" do nosso METRÔ. É Metro mesmo, como a medida de comprimento.
- A seleçào de futebol portuguesa foi participar de um torneio nos Estados Unidos da América, ficou em último lugar, não marcando nenhum gol. O treinador disse: MISSÃO CUMPRIDA!
- Cavavo Silva foi presidente da CEE por seis meses fazendo uma gestão um tanto trapalhada (na opinião de Major, que o sucedeu). Mas ele se reuniu com os seus ministros e chegaram a conclusão que: MISSÃO CUMPRIDA!
- Nunca Portugal tinha levado tantos atletas como para a Olimpíada de Barcelona. Nào ganharam nenhuma medalha (na Olimpíada de Deficientes ganharam nove). O chefe da delegaçào, no retorno, disse; MISSÃO CUMPRIDA!
- Um navio português quis entrar em águas de Timor, mas foram expulsos antes mesmo de chegarem lá. Manchete do jornal: MISSÃO CUMPRIDA!
Ou seja, eu não sei o que é MISSÃO CUMPRIDA em Portugal...
Em música e na feitura de filmes, é a MIXAGEM.
São os GAROTOS pequenos, antes da adolescência. Depois que crescem um pouco mais, são chamados de Putos. Até hoje ninguém conseguiu me explicar o momento exato em que um Miúdo vira um Puto. Ou seja, todo miúdo é puto, mas nem todo puto é miúdo. Ficou claro? Meu puto, ao ler este verbete perguntou-me: Pai, e se a gente pedir miúdo de frango no açougue, eles vão trazer um pintinho?
E por falar em Miúdos e Putos, temos também os Moços. Muito cuidado, porque Moço é uma palavra um pouco depreciativa em Portugal. Você chamando alguém de moço, você está querendo dizer que ele não virou ainda senhor, que ele ainda é virgem, que ele não serviu o exército, é um sujeito que não deu certo na vida. Não chame, por exemplo, o garçom de MOÇO que ele não vai gostar.
É aquele PRENDEDOR DE ROUPA de varal. É um objeto de muito uso em Portugal. Quase todos os apartamentos tem os seus varais externos com as roupas presas pelas Molas.
Outro dia a Câmara Municipal de Cascais mandou um comunicado a todos os moradores pedindo:
Vimos informar que pelo 30º artigo do novo REGULAMENTO DE RESÍDUOS SÓLIDOS PARA O MUNICÍPIO DE CASCAIS, que entrou em vigor desde o dia 5 de Setembro, "E PROIBIDO, SEM PREVIAMENTE O SOLICITAR AOS SERVIÇOS E OBTER CONFIRMAÇÀO DE QUE SE REALIZA A SUA REMOÇÃO, COLOCAR MONSTROS OU RESÍDUOS DE CORTES DE JARDINS EM QUALQUER LOCAL DO MUNICÍPIO",
pois poderiam levar uma coima alta. Monstros, nada mais é do que os ENTULHOS, objetos velhos, eletrodomésticos estragados, colchões arrebentados, etc.
Montar não é exatamente fazer amor, não é exatamente ter relações sexuais. Montar é mais calão, é TREPAR.
Como em Paris, Montra é VITRINE. Só que em Paris... deixa pra lá.
É o seu ENDEREÇO, rua, número, apartamento.
Para quem gosta de fazer o seu próprio cigarrinho, seja ele de tabaco ou não, compre, nas boas tabacarias, SEDINHAS de todas as partes da Europa. É uma festa.
A Mota, no feminino. Não é a Rosa Mota, corredora e maior esportista em atividade em Portugal. Apesar de estar ligada à velocidade, a Mota é a MOTOCICLETA.
Na hora da reprise do gol, a cena em CÂMARA LENTA.
Muinha é aquela DOR CONSTANTE, que não passa de jeito nenhum, que fica te incomodando horas, dias...
Além de significar Muita mesmo, significa também, MUITO. Explico. É a mania de colocarem tudo no feminino:
- Aquela mulher é muita boa!
- Comida muita gostosa!
- Depois da CEE a vida tá muita fácil!
É a empregada doméstica, a DIARISTA, a que trabalha por hora. Há um preço fixo de 500 escudos por hora, mais ou menos três dólares. E são todas de confiança.