Se você é turista, precisa saber que estas letras indicam a ESTAÇÃO DO CAMINHO DE FERRO, a nossa velha Estação.
Esta não foi nem aportuguezada. É a TELA de cinema. E a telinha da televisão se chama Pequeno Ecran.
É o DINHEIRO COMUM da CEE. Pronuncia-se com acento agudo no u. Será a moeda única dos doze países a partir de 1999. O Teatro de Revista português (o que há de melhor no teatro local) logo fez uma paródia: Quem Tem Ecú Tem Medo! Mas acho que a platéia ainda não entendeu a gravidade, a extensão e a profundidade de tal afirmação.
Há pouco tempo estava em cartaz, num teatro de Lisboa, a peça de Tenessee Willians, Um Elétrico Chamado Desejo. Quem conhece esta obra prima do moderno teatro americano sabe tratar-se de Um BONDE Chamado Desejo.
BONDINHO elétrico para curtas distâncias. Os mais famoso são o que liga os Restauradores até o Bairro Alto e o Elevador da Bica.
Na televisão, quando não é ao vivo, é porque a imagem está Em Diferido, ou seja, o que estamos vendo é um VIDEO TAPE, uma gravaçào.
Portanto, quando não é Em Diferido, é AO VIVO. Muito cuidado com o som, porque apenas ouvindo, você pode entender que é Indireto. Mas não é, é Em Direto.
A palavra, evidentemente de origem espanhola, designa ENGARRAFAMENTO. É pouco usada, mas ouve-se, uma vez ou outra. Como por exemplo, quando um técnico de trânsito português visitou Munique e voltou com a soluçào europeia para o cada vez mais caótico trânsito de Lisboa. Vamos incentivar o uso de bicicletas, como na Europa! Mas parece-me que ele se esqueceu que Lisboa é conhecida como a Cidade das Sete Colinas.
Com tanta influência francesa, não sei porque CARDÁPIO não se chama Menu em Portugal. Cuidado com a pronúncia nos restaurantes, pois como eles não têm pimenta, cada vez que você pedir pimenta, pode acontecer deles lhe trazerem, novamente, a ementa.
Este é um dos maiores problemas de comunicação de Portugal. É o único lugar do mundo onde GARÇOM nào tem nome. É muito chato você ficar chamando: ô Empregado de mesa!!! Mas, na verdade, com o tempo, você vai descobrindo como é que se chama garçom aqui. É assim: sefazfavor! Ele te atende na hora. Veja o verbete schifaizfavoire.
Expressão muito usada, quer dizer, mais ou menos Puxa, ÊPA, Pô, etc.
Usam muito para começar as frases, principalmente denotando surpresa.
Tem um conjunto musical chamado ENA PÁ 2000.
Todo mundo sabe que, no Brasil, Encarnado também é VERMELHO. Mas, em Portugal, é sempre Encarnado. Raríssimamente eles usam Vermelho. O Benfica, por exemplo, é um time Encarnado. Na roleta do Casino do Estoril dá Preto ou Encarnado.
Esta é mais uma palavra que tem a cara dela mesma. Você não acha que em vez de ENCABULAR, pega muito melhor Encavacar? Um sujeito encavacado está mais do que encabulado. E você pode notar que o primeiro-ministro Cavaco Silva está sempre Encavacado, com aquele seu rosto talhado em madeira, como as marionetes alemãs.
A tabuletinha com esta palavra você vai ver em restaurantes, lojas, bancos, etc. Em Portugal, como em toda a Europa, várias vezes por dia, estes locais a usam. O local está FECHADO.
Um dia eu cheguei no meu apartamento e a empregada do apartamento de cima havia me deixado um bilhete que comecava assim: Senhor Enclino do 4º andar. Olhando para esta palavra, não se pode ter idéia do que significa. Mas, se você a ler alto, logo percebe. Eles gostam muito de comer letras e sílabas das palavras. IN-QUI-LI-NO.
No Brasil, enfezado é o sujeto que está cheio de fezes, ou seja, irritado, puto da vida. Em Portugal, não. Refere-se às crianças, para dizer que é um menino FRÁNZINO, RAQUÍTICO.
É uma palavra com, pelo menos, dois sentidos. É o ato de você CANTAR uma garota e, me parece, o fato de dar certo, ou seja, de vocês se engatarem depois, se juntarem. De qualquer maneira, é muito difícil engatar alguém em Portugal.
Um sujeito que está enevoado, como a própria palavra diz, está cheio de névoa em volta, ou seja, está CONFUSO.
No desporto todo tipo de TIME, ou equipe.
Estas ESCADINHAS que temos em casa, para trocar lâmpadas, por exemplo.
ESCALDÃO, APANHAR UM
Se queimar demais na praia, ficar VERMELHÃO. Tem até uma publicidade no verão: se você prefere apanhar um escaldão...
Nada como uns bons ovos escalfados: MAL COZIDOS.
Quando foi lancado o Olga, do Fernando Moraes, em Portugal, um dos principais jornais, colocou em manchete no alto da página: Olga Irá Logo Para as Escaparates. Eu fiquei olhando para aquilo, pensando no que seria. Pensei até em ligar para o Fernando e dizer: olha, não que eu queira fazer fofoca, mas vão mandar o seu livro para as Escaparates. Mas, informado como ele é, tenho certeza que me responderia: Escaparate é ESTANTE, seu analfabeto!
Vocês se lembram quando se usava camisinha apenas com medo da hoje inofensiva GONORRÉIA? Bons tempos...
Esta todo mundo sabe. Pelo menos quem gosta de futebol. Esférico é a
BOLA DE FUTEBOL.
Eles adoram dar carros de prêmio. Tudo que você comprar, você concorre a um carro zero. Sabonete, pasta de dente, super-mercado, gasolina, leite, fogão, material escolar, camisas, tudo. Mas eles deveriam dar um carro de prêmio para o brasileiro que descobrisse o que é Esferovite. Aliás, esta eu não vou contar. Você vai ter que descobrir sozinho. Pega leve, que você descobre.
Acompanha vários pratos da culinária nativa. É um CREME DE ESPINAFRE.
Fulano ficou ali especado. É PARADO, estacionado, imóvel, FEITO UM POSTE. Mas atento, espantado.
É o nosso ESPETO, na brasa. Mas muito cuidado ao pedir uma Espetada Mixta. É mixta mesmo, com carne de boi, de porco e... frutos do mar.
Em compensação, a Espetada à Madeira é demais.
ESPIGA, NÃO DAR
Não dar espiga, é mais ou menos o nosso NÃO DAR BANDEIRA.
Um dia eu pedi a conta no bar e o garçom perguntou se eu havia tomado alguma espirituosa. Não entendi nada. Espirituosa é a BEBIDA DESTILADA. Uisque, Gim, Vodka...
É a palavra mais falada no verão. É o lugar mais procurado no calor. Nada como tomar uma cerveja, num fim de tarde lisboeta, olhar perdido no Tejo. Esplanada são aqueles BARES COM MESINHAS NA RUA.
É uma versão mais adocicada da CHAMPANHE. Pelo menos, uma espécie de champanhe. O maitre do restaurante Gambrinus lhe explica melhor, enquanto você come umas ostras frescas no balcão. A Raposeira é o Espumante mais famoso. E atenção: indo a Portugal não se pode deixar de comer o famoso leitão do Pedro dos Leitões, na Mealhada, na estrada entre Porto e Lisboa. É o melhor leitão do mundo. E a tradiçào pede que se acompanhe com Espumante.
É a DELEGACIA DE POLÍCIA. Onde você pode entrar para pedir explicação que será muito bem atendido. A polícia portuguesa não é corrupta e os seus homens não falam nem menas, nem questã e nem pra mim vim.
É uma tranquilidade quando se precisa da ajuda deles. A única dificuldade é discutir com o guarda de trânsito. Eles são mais confusos que o próprio trânsito. Também eles estão há pouco no setor. Antigamente não havia tantos carros... Mas são educadíssimos.
Depois de uma Esplanada e uma Espumante, que nos lembram dias quentes, vem Esquentamento. Não tem nada a ver com verão. Você pode pegar um esquentamento em qualquer estação do ano: DOENÇA VENÉREA.
Quando lhe perguntarem seu Estado, não diga nem Minas, nem São Paulo, nem Pernambuco. Diga o ESTADO CIVIL. Eles nunca perguntam pelo Estado Civil. Perguntam sempre pelo Estado.
Um dia liguei para o Marinho Perez, então treinador do Sporting, e o Junior, seu filho, disse que o pai estava fazendo Estágio. Estágio, perguntei? Aos 45 anos? Estágio do quê? Aí o garoto riu e me explicou que era a CONCENTRAÇÃO.
Uma palavra que reflete bem o seu som: BOFETADA, TAPA NA CARA!
Ramalho Ortigão deve ter usado muito esta palavra: ESTAR SABENDO.
Já deu para perceber que são OS 3 PATETAS?
Não é aquele escritor francês do Vermelho e Negro. É VARAL mesmo!
Acho que da mesma maneira que Portugal não estava preparado para tanto carro, nào estava também para tanta roupa. Assim como os apartamentos não têm garagem, não têm área de serviço. As roupas ficam todas penduradas para fora. Dão um certo ar siciliano às ruas, bonito.
São os médicos que cuidam dos dentes, em Portugal. Portanto, DENTISTAS PORTUGUESES, especializados (a grande maioria deles) em arrancar dentes. É impressionante como eles não têm dentes do primeiro molar para o fundo. Já repararam? Se a gente considerar que faltam - em média - na boca de cada um deles, três dentes, concluimos que faltam 45 milhões de dentes nos portugueses. Atletas foram para as Olimpíadas de Barcelona sem dentes. Uma das maiores esperancas portuguesas, um corredor de maratona, abandonou a prova no meio e declarou que estava com dor de dentes. O ex-presidente da FPF, tem, no máximo, 3. Artistas de teatro e televisão não têm todos dentes. Senhoras e moças lindas, quando riem você vê aquele buraco negro. É por isso que os dentistas brasileiros foram para Portugal. E os Estomatologistas reclamaram. Convém lembrar que não é de hoje que os portugueses perseguem os dentistas brasileiros. No final do século 18 enforcaram um, lá em Minas Gerais. Lembra?
Você pode mandar todo dia a empregada limpar a PERSIANA que ela nunca irá fazê-lo. Em primeiro lugar, porque ela não sabe o que é, e, em segundo lugar, porque eles, de uma maneira geral, detestam reconhecer que não sabem alguma coisa. Eu até sugiro aos vendedores de persianas de Portugal, um slogan publicitário: I Love Estores. E por falar em Stores, nem sei porque existem, uma vez que eles não abrem as janelas. Todas as casas ficam o ano todo com todas as janelas fechadas. Dizem que é medo de pegar peste. Mas isto não é coisa do século passado, quando a peste entrava pela janela? Será que eles não perceberam ainda que atualmente a peste entra pelo espermatozóide? E as criancas que não saem nem à janela nem à rua? Parece que as criancas portuguesas não têm amigos. Ficam todos, o dia inteiro, a semana toda, o mês todo, o ano todo, toda a família trancada dentro de casa com as janelas fechadas, ensimesmados.
Deve vir do inglês (I Am Coming) e é dito pelas mulheres quando elevadas ao supremo prazer do orgasmo: ESTOU GOZANDO!
É EXCLUSIVE mesmo. Não sei porque é dito desta maneira.
Ao chamar alguém pelo telefone, não dê o RAMAL, dê a Extensão.