É, como dizem nos Açores, CAGAR.
Florbela Espanca, poetisa e pistoleira nativa do começo do século, menor de idade, abandonou a família, casou-se e achou que podia sobreviver dando AULAS PARTICULARES. E por falar em explicações, evite pedi-las na rua, aos portugueses. Eles são tão solícitos e amáveis, explicam tanto, tantas vezes, que você acaba não entendendo nada. Fica tudo confuso na sua cabeça. Jamais se chega a algum lugar seguindo a explicação de um português. Chega-se, geralmente, ao ponto oposto.
Na linguagem bem jovem, Dar Um Prego é algo como PISAR NA BOLA, COMETER UMA GAFE.
Como a própria expressão diz, seria de hoje a oito dias. Ou seja, daqui a oito dias. Mas não! De Hoje a Oito Dias, quer dizer, exatamente, DAQUI A UMA SEMANA.
Mais uma influência do francês: CENÁRIO. Portanto, o Cenógrafo, é o Decorador.
Este verbo é pouco usado em Portugal. O portugês, por natureza, passado, lógica, etc, não deduz. Você chega num balcão de um bar e pergunta: tem café? e ele responde: tem. E acabou a conversa. Jamais ele irá deduzir que você quer tomar o café. E tem a sua lógica. Você não pediu um café, você perguntou se tinha. Tinha.
Não significa, absolutamente, que a pessoa vá dormir fora ou, pelo menos, dar uma deitadinha na casa de um amigo ou amiga. Nada disto. Deitar fora é JOGAR FORA. Você verá várias placas em Portugal, dizendo: Por Favor, Deite no Lixo! Não leve ao pé da letra.
É a SUCURSAL de jornal.
O senhor deu tanto, aqui está a sua demasia. Seu TROCO.
Se alguém lhe dizer que desanimou, não acredite que ele tenha deixado de ficar animado com alguma coisa. Desanimar é BROCHAR. Desânimo, brochura.
É outra palavra que em português faz muito mais sentido do que em brasileiro. Não é mais claro dizer que um carro é Descapotável, do que
CONVERSÍVEL? E, na Guiné Bissau, quando vem uma daquelas mulatas maravilhosas, com pouca roupa, logo alguém diz: lá vem ela, toda descapotável...
Esta você já ouviu pelo altofalante na hora do avião DECOLAR.
É o começo de uma explicação que eles vão lhe dar. Eles têm desculpa para tudo, explicacào para tudo. Eles são danados. Por mais que você os aperte, eles sempre levam a melhor, numa discussão. Sào imbatíveis. Jamais admitem estar errados, enganados. Pra tudo têm a sua desculpa. Desculpe lá, mas é verdade. Não tente ganhar uma discussão com um português.
Nada a ver com espoletas. Apenas o DAR INÍCIO A alguma coisa, começar algo, iniciar. Provocar o início.
Todo e qualquer ESPORTE. Daí a nossa gloriosa Associação Portuguesa de Desportos que não nos deixa mentir.
É o nosso conhecido COPYDESK dos jornais. Se no Brasil o chamamos de Cópi, lá eles chamam de Désqui.
É bom deixar claro que Dieta é mesmo um REGIME. Mas, o que importa aqui, é que Regime não significa, nem nunca significará, Dieta. Regime refere-se a Regime Militar, Regime Religioso, etc. Se você faz dieta,não vá jantar no Tavares, a melhor comida de Lisboa. Lugar lindíssimo, com mais de duzentos anos.
Se você ler no jornal que o grupo Madredeus vai fazer uma digressão pelo Brasil, não perca. Sào excelentes e você não pode perder esta TURNÊ.
Assim como no Brasil, temos a Associação dos Pais e Amigos dos EXCEPCIONÁIS, temos em Portugal a Associação Portuguesa de Pais e Amigos de Criancas Diminuídas.
Com acento agudo no segundo "i". Diospíro. Aquela fruta vermelha e molinha, tem cara, tem cheiro, tem a casca, tem a semente, tem o jeitão, tem o nome de CAQUI. Mas, em Portugal, a mesma fruta, com a mesma cor, com o mesmo cheiro, com a mesma casca, com as mesmas sementes, com o mesmo jeitão, chama-se Diospiro. Nunca consegui pedir um Diospiro numa quitanda. Acho um desrespeito à própria fruta.
Ao alugar um carro, atenção. Direção Assistida não quer dizer que você vá ter um motorista ao seu lado, cuidando da direçào para você. Direção Assistida é a DIREÇÃO HIDRÁULICA.
É o nosso HORÁRIO POLÍTICO. E, como o nosso, chatíssimo.
É cada um dos ESTADOS de Portugal, embora não tenham autonomia política. Tudo está centralizado no Parlamento Nacional e quem manda mesmo é o Primeiro Ministro. O Presidente é uma espécie (com todo o respeito) de Rei. Já notaram como o simpático Mário Alberto Soares tem cara de Rei? Nasceu para ser Rei... Tem bochecha de Rei, papada de Rei, orelha de Rei... Cara de sono de Rei. São 18 os distritos de Portugal: Viana do Castelo, Bragança, Braga, Vila Real, Porto, Aveiro, Vizeu, Guarda, Coimbra, Castelo Branco, Leiria, Santarém, Portoalegre, Lisboa, Setúbal, Évora, Beja e Faro. E mais dois distritos autônomos: as ilhas Madeira e Açores. E uma Província Ultramarinha, Macau, até 1999.
É exatamente o nosso DE UMA HORA PARA OUTRA.
Como eu já disse antes, os filmes em Portugal não são dublados. Portanto, não se usa o esquena de DUBLAR os atores estrangeiros. Os filmes passam, pois, sem dobrar, com legendas. Todos. Uma maravilha.
Acho que Doridos tem muito mais a ver com a dor, do que DOLORIDOS. Não sei porque. Fico mais uma vez com Portugal. Dorido pode doer mais, mas é muito mais bonito.
Atenção, pois não é uma farmácia. Vende todo tipo de drogas (não alucinógenas), menos remédios. É uma espécie de ARMARINHO e tem em quase todas as esquinas. Vende material de limpeza, vaso de plantas, capachos, cabides, martelos, comida de passarinho, vassoura, etc, etc, etc.
Vem de ducha, naturalmente. Tomar um duche, significa tomar uma CHUVEIRADA.
Não tenha vergonha de pedir, na farmácia, nos dias de hoje, uma CAMISINHA DE VENUS. Durex era a marca dos primeiros preservativos (ingleses) vendidos em Portugal. Agora, com a AIDS, existem várias marcas, mas Durex ficou. Assim como Gillete é sinônimo de lâmina de barbear em vários países do mundo.
Uma amiga brasileira entrou numa loja e pediu.
- O senhor tem durex?
- Tenho, sim senhora. Quantos a senhora quer?
- Um só. Um rolo.
- Um rolo, minha senhora?
- Sim, um rolo. Que tamanho o senhor tem?
- Normal... Bem, os maiores eu acho que devem ter uns vinte centímetros.
- Só? Não tem maior? Assim uns três metros?
- Três metros, minha senhora? Um durex de três metros!!?