C.E.E.

 

Todo mundo sabe que CEE significa COMUNIDADE ECONÔMICA EUROPEIA. Todo mundo sabe que os alemães estao com medo dos japoneses e resolveram tranformar países como Portugal, Espanha, Grecia e Irlanda, em irmãozinhos. Querem transformar os doze países da comunidade num Estados Unidos da Europa. Estão jogando dinheiro para valer em Portugal desde 87. O páis está em franco desenvolvimento. Mas será que eles não vão cobrar isto, um dia? Será que tudo isso é de boléia, que é de graça? Será que eles nao estão comprando a autonomia portuguesa a preço de estrada asfaltada e carro novo? Os dinamarqueses já disseram não à esta situaçào. Mas eles dizem sim, sim, sim! Será que vence na vida quem diz sim, como diria o Chico, pá? Resultado: Portugal hoje é um páis cheio de novos ricos e velhos pobres. Até o ano 2.000, a C.E.E. jogará em Portugal um bilhão e meio de escudos por dia. Em dólares, são mais ou menos 10 milhões de dólares por dia. Em sete anos, portanto, serão 25,5 bilhões de dólares, a fundo praticamente perdido. Pensando bem, por essa grana eu também dava.

 

 

CABEÇA ARRUMADA

 

É mais ou menos a nossa CABEÇA FEITA. O fato deste verbete estar abaixo de CEE é mera coincidência alfabética.

 

 

CABRÃO

 

Palavrão muito usado por eles, quer dizer CORNO, no sentido de filho da puta! Mas, como no Brasil, é dito a torto e a direito, sempre que se quer ofender alguém. Xinga-se na rua o motorista imprudente e no estádio o juiz incompetente.

 

 

CACETE

 

É o nosso PÃOZINHO, mais para a bisnaga, o baguete francês. Não se assuste se alguém te mandar entrar na bicha do cacete.

 

 

CACHOPAS

 

Com acento agudo no ó. O nome pode sugerir um belo ensopado de verduras, ou um bom mexido de frutos do mar. Mas Cachopas são as belas nativas que nos enfeitiçam no inverno com suas roupas negras e longas e, no verão, na praia, sem a parte de cima do biquini: MOÇAS.

 

 

CACHORRO

 

Além de significar cachorro mesmo, significa CACHORRO QUENTE. Esta palavra só está relacionada aqui porque não se diz nunca cachorro quente, apenas cachorro.

 

 

CADELA, ESTAR COM UMA

 

Se uma pessoa está com uma cadela, não significa, absolutamente, que esteja passeando com ela. Nada disto. Cadela é cadela mesmo, mas Estar Com Uma Cadela, é estar do jeito que o diabo gosta, é ESTAR NUM GRANDE PORRE.

 

 

CAFE COM LEITE

 

Um dia eu marquei encontro com um gajo que eu não conhecia e nem ele a mim. Mas ele deu uma dica. Iria passar em tal esquina com um carro cor de café-com-leite. Evidentemente que fiquei esperando um carro marrom, beje no máximo. Minha dúvida é se seria mais claro ou mais escuro. E nada dele aparecer. Depois de muito tempo pára um carro e ele pergunta se era eu. Sou. E ele reclama: já passei aqui mais de cinco vezes e você não reconheceu o carro? Nào... O carro era preto com capota branca. Dias depois, contei esta história para um amigo português e ele me disse, brincando: mas este gajo é daltônico. Carro café com leite é castanho e branco...

 

 

CALACEAR

 

Este é o verbo dos preguiçosos. Em brasileiro seria alguma coisa parecida com DORMITAR. Mas pode ser também usado so sentido de VIVER NA OCIOSIDADE. Mais usado nos PALOPs.

 

 

CALÃO

 

Antigamente, no Brasil, nos Certificados de Censura, vinha a expressão Palavras de Baixo Calão. Nada mais errado para Portugal. Calão, significa GÍRIA e apenas gíria. Baixa Gíria não sei como seria em Portugal. Mas Calão pode também designar um preguiçoso.

CALÇÃO

 

Atenção para não fazer confusão. Calção não é uma calça grande, nem um maiô, mas sim a nossa BERMUDA. Por outro lado a palavra Bermuda não existe. Se você pedir uma Bermuda no comércio as vendedoras vão ficar olhando uma para a cara da outra.

 

 

CALCETADAS

 

Com o dinheiro injetado nos últimos anos pela CEE em Portugal, praticamente todas as ruas do país foram calcetadas, ou seja, foram CALÇADAS.

 

 

CALHAR, SE

 

Se calhar é a expressão mais usada por todas as idades, se calhar. Pode ser traduzida de várias maneiras, se calhar. Se calhar, pode ser TALVEZ; se calhar, pode ser PODE SER; se calhar, pode ser POR COINCIDÊNCIA; se calhar, pode ser SE DER.

- Vou amanhã cedo, se calhar.

- Se calhar, o Benfica ganha.

- O Sinhozinho Malta vai ficar com a Viúva Porcina. Se calhar.

 

 

CALHEIRÃO

 

Sào aqueles garotos de 12 anos, grandes demais para a idade, geralmente com voz de taquara rachada. Nào temos uma palavra em brasileiro para Calheirão. Mas são aqueles que estão no começo da adolescência. Deve-se registrar aqui que os jovens (com menos de vinte anos, ou seja, nascidos depois da revolução), são completamente diferentes da geração dos seus pais. Sào mais alegres, divertidos, se vestem com mais cores e até riem. São, inclusive, aloirados, ao contrário dos mouros pais. Será que a liberdade e a democracia clareiam ideias,  cabeças e cabelos?

 

 

CAMISA DE DORMIR

 

O problema de camisa, camisola & camiseta, em Portugal é muito complicado. Se você nào tomar cuidado sai de pijama e dorme de camisa. Camisa de dormir, por exemplo, significa CAMISOLA DE DORMIR. Ou será PIJAMA? Nem eles conseguem nos explicar direito estas sutilezas.

 

 

CAMISOLA

 

No verào, você vai ouvir muito (mas muito mesmo), nas transmissões das corridas de bicicleta (uma paixão européia), os locutores dizendo que o primeiro classificado vai vestir a camisola amarela. Não se assuste: ele não vai subir as montanhas do norte vestido de mulher, não. Quase todo tipo de CAMISA é camisola. Grande, pequena, larga, apertada, de homem, de mulher. Tudo Camisola. Mas há controvérias. Uns dizem que Camisola tem que ser de lã. Só sueter é camisola? De algodão não vale. Eu desisti de entender. A nossa camiseta, por exemplo, é Camisola Interior.

 

 

CANALIZADOR

 

Se você tiver algum problema nos encanamentos da sua casa não procure por um ENCANADOR, porque não vai achar. Mas um bom Canalizador vai te deixar com todos os canais competentes.

 

 

CANCRO

 

É o CÂNCER.

 

 

CANDEEIRO

 

Tem o mesmo sentido que no Brasil. É usado para ABAJUR e para algum tipo de LUSTRE. Praticamente não se usam as palavras abajur e lustre em Portugal. Mas atenção: candeeiro é o que tem a lâmpada. Abajur é o quebra luz, é a coisa que se põe por cima da lâmpada.

 

 

CANGALHEIRO

 

Imagine que, por um motivo ou outro, você tenha que ir a um enterro e, de repente, no meio da cerimônia, informam que chegou o Cangalheiro. É assustador, não é? Mas o Cangalheiro, pode ter certeza, foi lá para ajudar. Afinal, ele é o FUNCIONÁRIO DA FUNERÁRIA. É ele quem dirige a Cangalha, que é o carro fúnebre. E atenção que em Portugal, como em alguns paises da Europa, os carros fúnebres têm quatro ou cinco bancos dentro, para a família ir junto com o morto. E as laterais dos carros são de acrílico que é para todo mundo ver. E sofrer junto. 

CANTANTE

 

Na gíria marginal, GRAVADOR de fitas cassetes.

 

 

CAPA

 

É como eles chamam a LETRA K. A primeira vez que você ouvir capa-gê-bê na televisão, vai ter dificuldade para descobrir do que se trata. E quando eles dizem que está tudo ocápa? OK?

 

 

CAPUCHINHO VERMELHO

 

Não se trata de nenhum padre comunista. Nada mais, nada menos que CHAPEUZINHO VERMELHO, aquela babaquinha.

 

 

CARAÇAS!, DO

 

Do caraças é uma expressão muito usada, para dizer que a coisa é muito boa, que é maravilhosa, que é a melhor coisa do mundo. Do Caraça realmente é o nosso DO CARALHO!

 

 

CARCAÇA

 

O PÃOZINHO, com que se faz sanduiches. E que vem na mesa, nas refeições, nos restaurante. E atenção, jamais recuse o pão nos restaurantes. Mesmo que você não o coma (e eles não vão cobrar), deixe o pão lá. Eles acham que desde que Cristo colocou o pão na mesa, é uma tradiçào comer com o pão ali. Quer irritar o garção é mandar ele levar o pão de volta.

 

 

CARIL

 

Você não demora muito para perceber que tudo que leva CURRY chama-se Caril. Caril de Frango, Caril de Gambas, etc. Corruptela da palavra inglesa.

 

 

CARNE PICADA

 

Mesmo que seja CARNE MOÍDA, é carne picada. Tem uma boa Carne Picada na Cervejaria Trindade, reduto boêmio há mais de 150 anos, onde era antigamente uma Casa Maçônica.

 

 

CARPETE

 

Já dissemos que o nosso Carpete é o Alcatifa deles. E o Carpete deles a que corresponde no Brasil? Mais ou menos a TAPETE SOLTO. Portanto, se é grudado no chão, é Alcatifa. Se é solto, independente do tamanho, é Carpete.

 

 

CARREGAR

 

Evidentemente que eles carregam como os brasileiros. Mas carregar tem um significado diferente, em um caso. É para APERTAR no botão.  E atenção, pois não é Carregar alguma coisa, é Carregar em alguma coisa: Carregar no botão, Carregar na campainha, etc.

 

 

CARRINHAS

 

São estes UTILITÁRIOS PEQUENOS e fechados atrás, tipo camionetes.

Mas também podem ser umas camionetes com três bancos. Nunca entendi muito bem.

 

 

CARRUAGEM

 

Se alguém lhe disser que veio de carruagem, não tenha idéias do século passado na cabeça. Veio, simplesmente, num VAGÃO de trem. Em geral as Carruagens portuguesas são muito boas. E os trens, pontuais. E rápidos.

 

 

CARTA DE CONDUÇÃO

 

É a nossa conhecida CARTEIRA DE HABILITAÇÃO. Eles, para terem uma delas, fazem um verdadeiro vestibular, estudam em compêndios, fazem mil testes. Mesmo assim, ninguém os convence que os carros não são naus nem caravelas e que eles não têm que correr tanto nas ruas e nas estradas. Eles dirigem como se fossem descobrir um outro novo mundo (a Europa, talvez). Explica-se: Portugal hoje é um país novo-rico. Cheio, portanto, de novos-ricos. E o que os novos-ricos (em todo o mundo) fazem com o seu primeiro dinheiro é comprar um carro novo. Portugal deve ser o pais que mais gente tem dirigindo carros de auto-escola pelas ruas. E mal aprendem a dirigir, saem como loucos. Segundo estatística recente, 67% dos acidentes de trânsito são eles batendo atrás deles. O carro para eles, portanto, é a nova caravela. Correm para descobrir o que? E o exame é tão difícl que um dia ouvi duas jovens conversando. Uma dizia que, naquele ano, iria entrar na faculdade de Medicina. A outra dizia que iria entrar na escola de condução.

 

 

CASA DE BANHO

 

Mesmo que não tenha chuveiro, mesmo que seja um lavabo, todos eles, todo BANHEIRO, chama-se Casa de Banho. Deve haver aqui também uma influência moura, com as suas Casas de Banho. E não se esquecer que os romanos também estiveram pelo pedaço lá com as suas saunas e termas. No Alcântara Café tem uma belíssima Casa de Banhos masculina. Você já sabe, ir ao banheiro significa ir conversar, na praia, com o salva-vidas.

 

 

CASAL

 

Não tem nada a ver com marido e mulher. Por exemplo, o famoso vinho Casal Garcia, não é feito por um casal, mas sim numa PEQUENA PROPRIEDADE, numa Pequena Quinta. É que eles sempre colocavam um casal para tomar conta, os caseiros, daí o nome.

 

CASTANHO

 

O galicismo MARROM não pegou em Portugal. É Castanho mesmo, da cor da castanha.

 

 

CASTIGO MÁXIMO

 

Ao ouvir a irradiação de um jogo de futebol, quando o locutor gritar Castigo Máximo!!!, o que é que você vai pensar? Temos, no Brasil, uma expressão bem parecida, que é a Penalidade Máxima. No fundo, tudo não passa de um PENALTE. E por falar em futebol, lembrei-me duma história. Outro dia o Benfica teve que fazer um esforço fora do comum para ganhar (de um a zero) de um time pequeno que, ainda por cima, tivera dois jogadores expulsos. Entrevistado depois do jogo, o técnico benfiquista, assim justificou as dificuldades encontradas pelo seu time: não estávamos preparados para jogar contra nove.

 

 

CATAPLANA

 

É uma PANELA DUPLA, como se fossem duas calotas, parecida com aquelas embalagens de queijos Palmira, onde se fazem excelentes pratos com frutos do mar e outras iguarias. Tradiçào do sul do país, Algarve. Em Cascais pode-se comer uma excelente Cataplana no Mestre Zé, a caminho da praia do Guincho.

 

 

CAUTELEIRO

 

Não se trata de um homem cheio de cautelas. Aliás, trata-se sim. É simplesmente aquele simpático VENDEDOR DE BILHETES DE LOTERIA. Claro, cada bilhete é uma cautela.

 

 

CAVE

 

Nos elevadores, você lê Cave 1, Cave 2, Cave 3. Cave é, PORÃO. Ou, mais especificamente, todo pavimento abaixo do térreo. Nos elevadores, a caminho de uma Cave, sempre se lê: pessoas e cargas devem manter-se afastadas da porta.

 

 

CHALADO

 

Chalado tem a cara, o rítmo e o som do que realmente representa. Você já viu palavra melhor para designar DOIDO?

 

 

CHARCUTARIA

 

A melhor de todas é a Charcutaria Brasil, perto do Largo do Rato, em Lisboa. É uma espécie de MERCEARIA FINA, onde se vende as coisas mais gostosas do mundo, literalmente: frios, doces, importados, latarias, leitoes, cachaça brasileira, pistache, vinhos, queijos, cervejas, coelhos limpos, tomates, mixiricas, etc, etc, etc.

 

 

CHARLOT

 

Em Portugal não abrasileiraram (e fizeram muito bem) o fabuloso personagem de Charles Chaplin, o CARLITOS.

 

 

CHAVALO (A)

 

Tanto existe o Chavalo, como existe a Chavala. Deve ter a sua origem ligada à cavalo, do francês, porque significa MOÇO ou MOÇA, depreciativamente. Entre 15 e 18 anos.

 

 

CHÁVENA

 

Quem é que nunca tomou um cafezinho ou um café-com-leite na XÍCARA da vovó portuguesa?

 

 

CHECHÉ

 

Cheché não lembra GAGÁ?

 

 

CHEIO (de frio, de fome, etc)

 

Pode parecer estranho, mas uma pessoa com a barriga vazia diz que está cheia de fome. Pior somos nòs, brasileiros, que dizemos MORTO de fome.

Morto (de frio, de fome, etc)

 

CHIÇA!

 

É uma palavra dita rapidamete, usada em momentos diferentes, mas sempre como expressão de espanto, de susto, como: PUXA!!! DOEU!!! Algumas portuguesas dizem também na hora do orgasmo.

 

 

CHOURIÇOS

 

Sabe esses PANINHOS ENROLADINHOS COM AREIA DENTRO, que se põe na base da porta, para não entrar vento e nem sair cheiro de fumaça, geralmente estampados? Pois. Também são chamados de rolos.

 

 

CHUCHA

 

É uma CHUPETINHA. Dessas, de crianças.

 

 

CHUI

 

Nada a ver com o nosso do Oiapoque ao Chuí. Aqui, o acento é no ú. Uma das boas coisas de Portugal é que os filmes na televisão não são dublados: são legendados. E uma das palavras que mais aparece nos filmes de ação é Chui. Chui é TIRA, POLICIAL.

 

 

CHULO

 

Chulo é aquele sujeito que vive explorando mulheres: GIGOLO. É um dos piores xingamentos em Portugal. E se o chulo é de terceira, é Chuleco.

 

 

CHUMBAR

 

Também usado no Brasil pela nova geração. REPETIR DE ANO, levar pau na escola. Mas se alguém quer te derrubar, pode-se dizer que ele quer te chumbar.

 

 

CHUTO

 

No futebol é aquele chute muito forte, PETARDO. Mas é também uma PICADA de heroina. Há até um conjunto de rock com este nome: Xutos & Ponta-pés, um verdadeiro chute, por sinal.

 

 

CIMEIRA 

 

Se Chuí é uma palavra muito vista nas televisões de Portugal, Cimeira é uma das que mais aparecem nos jornais, principalmente na parte política: REUNIÃO DE CÚPULA. Aliás os jornais locais adoram uma Cimeira. Quando o mundo político anda na mesma, sem Cimeiras, eles logo organizam uma entre dirigentes de futebol, governantes da PALOP, etc.

 

 

COIMAS

 

Se você deixar os monstros na rua, eles lhe aplicam uma grande MULTA. Veja monstros.

 

 

COLEGA, É O MEU

 

É o meu colega! é a expressão mais usada em bares e restaurantes. Sempre que você chamar um garçom, ele vai dizer: é o meu colega (ou minha colega). Nunca é ele. É sempre o colega. Sempre. Não adianta insistir porque se ele não é da sua mesa, ele não atende mesmo. Mesmo porque eles têm uma certa dificuldade em fazer duas coisas ao mesmo tempo.

 

 

COLUNA

 

Cada CAIXA DE SOM, de um aparelho. Um bom som deve ter quatro Colunas.

Mas a seleção nacional de futebol teve apenas um. Coluna, hábil jogador de futebol dos anos sessenta, que jogou ao lado de Eusébio, o grande craque do futebol português de todos os tempos, no famoso time de 66 que, aliás, eliminou o Brasil na Copa da Inglaterra com Garrincha, Pelé e etc. Só que eles se entusiasmam um pouco e acham que Eusebio foi tão bom quanto Pelé, melhor que qualquer Maradona, Di Estéfano, Puskas, Garrincha, etc. Em tempo: Eusebio é moçambicano.

 

 

COM TODOS

 

Aparece sempre em cardápios. Se você estiver com fome, peça alguma coisa COM TUDO, com todos os acompanhamentos. Bacalhau Com Todos, por exemplo, significa que vem com tudo o que você tem direito: legumes, saladas, batatas, arroz, azeite, azeitona, o diabo a quatro. Com todos é sempre uma boa e, às vezes, até surpreende.

 

 

COMBOIO

 

Esta é outra palavra que todo mundo sabe. Comboio é TREM. Mas o mais interessante é que algumas expressòes mantém a dicotomia: fulano vai perder o comboio... Por outro lado, nunca ouvi ninguém dizendo de uma mulher interessante: êta comboio bom!!! Na gíria sexual, significa uma fila de homens indo (como eles dizem) ao cu uns dos outros. No Brasil, na infância, a gente chamava isso de Trenzinho, lembra?

 

 

COMUNICAÇÃO SOCIAL

 

De repente, um politico mais exaltado se levanta e diz exigir a presença da Comunicação Social ali, naquele momento, imediatamente. Afinal, quem faz parte desta Comunicação Social que todos temem? Nada mais, nada menos que a IMPRENSA escrita, falada e vista. Os partidos políticos não conseguem ficar uma semana sem convocar a Comunicação Social para uma uma entrevista coletiva. Os políticos portugueses têm o dom da oratória. Falam muito bem. Deve ser a escola de Coimbra. Mas por falar em imprensa, a portuguesa gosta de nos tirar o sabor da descoberta e da emoçào. Eu explico: na televisão, ao passar o video de um jogo de futebol, eles mostram o resultado antes. E, antes de cada gol, eles avisam que o gol vai ser marcado, além de descrever toda a cena que a gente ainda vai ver. E nos jornais, ao anunciarem o filme que vai passar na televisào ou no cinema, eles contam o filme todo. Exemplo tirado do jornal Público: O Verão Assassino. A história foi escrita por Sebastien Japristo e é fiel a todos os ingredientes do romance negro: uma mulher misteriosa, sedutora, casa com um homem nascido numa pequena cidade francesa. Pouco tempo depois, ela desaparece para levar a cabo a vingança que engendrara: matar os assassinos da mãe. Todavia, no último momento, descobre que aqueles que julgava culpados estão inocentes. Pode? Apenas mais uma informacão: entrevistador de televisão em Portugal, na maioria dos casos, decora a pergunta que vai fazer e não ouve a resposta do entrevistado. E mais: ele não pergunta, ele interroga.

 

 

CONA

 

Minha senhora, com todo o respeito, mas dicionário é dicionário. Cona é BUCETA mesmo.

 

 

CONCELHO

 

Não está errado, não. É com C mesmo. Com S é o mesmo que no Brasil. Concelho é MUNICÍPIO.

 

 

CONDUTOR

 

É o MOTORISTA de carro, de autocarro, de comboio, etc... Cuidado com ele, que a Carteitra dele é recente. É de 87 para cá, com certeza.

 

 

CONDUZIR

 

DIRIGIR, GUIAR. Cuidado...

 

 

CONFERÊNCIA DE IMPRENSA

 

Um conhecido jornalista brasileiro foi convidado para dar uma Conferência de Imprensa em Portugal e, para tanto, preparou-se dias, colocando seus assessores a esclarecê-lo sobre tudo da Imprensa, de Guttenberg até nossos dias. Foi para a Conferência de Imprensa sabendo de tudo. O que ele não sabia é que Conferência de Imprensa quer dizer simplesmente uma ENTREVISTA COLETIVA.

 

 

CONSERVATORIA

 

Quando eu era garoto, lá em Lins, tinha um Conservatório Musical Linense. Nunca soube porque se chamava Conservatório. Conservava o quê? Em Portugal, vim a descobrir que significa REPARTIÇÃO PÚBLICA. Há, em Lisboa, o Conservatório Nacional que é uma escola de cinema, música, canto, etc.

 

 

CONTABILISTA

 

Se você fizer algum trabalho, receber algum dinheiro em Portugal, procure um CONTADOR, porque ele poderá lhe ajudar e muito. Não tente sonegar imposto em Portugal, porque você pode se dar mal. Pague os impostos e você será muito bem tratado. Um bom Contabilista pode lhe poupar grandes dores de cabeça. Não é porque eles nos levaram o quinto do ouro, nem porque os padeiros no Brasil roubam no peso, que a gente vai descontar agora...

 

 

COPOS, IR AOS

 

Eis o grande convite. Ir aos copos. Exprime exatamente o seu significado. Sair para ir ao encontro dos copos, SAIR PARA BEBER, ENCHER A CARA. Ir ao Pavilhão Chinês, por exemplo, o bar mais bonito do mundo.

 

 

COSCUVILHAR

 

É uma coisa que eles adoram fazer. FOFOCAR. Fofoca-se e fala-se mal de todo mundo o dia inteiro em Portugal. É o país mais coscuvilheiro que eu conheço.

 

 

COXIA

 

Não é apenas a coxia do teatro. Quando você vai reservar o seu lugar no vôo da TAP, a mocinha pergunta: Coxia? É a CADEIRA DO CORREDOR do avião, ou qualquer cadeira de corredor: cinema, teatro, etc.

 

 

CRICA

 

No Brasil pode até ser apelido de Cristina, mas em Portugal, Crica é XOXOTA.

 

 

CU

 

Aqui, a explicação se complica. Porque, se Cu é um palavrão para nós,  para eles nada mais é que a nossa já familiar BUNDA. Fala-se Cu na televisão, como se fala Bunda na do Brasil. Eu tenho a impressão (sem nenhuma base etmológica) que a Bunda veio diretamente da África para o Brasil, sem passar por Portugal. E o cu, o orifício, eles chamam de Olho do Cu.

 

 

CUECA

 

Germano de Almeida, excelente escritor caboverdeano, escreve uma cena inteira de um quase estupro e no melhor da narrativa, a rapariga diz: cuidado para não rasgar a minha cueca!!! Parei a leitura e pensei: será um travesti? Nada disso. Acredite quem quiser: Cueca é CALCINHA DE MULHER.

 

 

CUNHA, UMA

 

Finalmente foi descoberto o nome daquele que inventou umas das maiores instituições do Brasil e de Portugal: o PISTOLÃO. Sim, a origem do Pistolão é este tal de Cunha. Eles devem ter levado para o Brasil este hábito. Ò Cunha funciona igual a qualquer Pistolão no Brasil. E eu digo que Portugal não perde em nada para o Brasil em matéria de Cunhas. O que eu queria saber, exatamente, é quem foi o Cunha? O primeirão! Será que era da tradicional família Cunha Campos? Ou Castro Cunha? Ou tataravô do Euclydes da Cunha, que sempre foi o seu próprio Pistolão. Ou será que o nome vem de cunha, substantivo comum? Não, acho que Pistolão jamais seria um substantivo comum, uma fenda...

 

 

CUSCO

 

Um Cusco é o que poderíamos dizer de um BISBILHOTEIRO.