Juro que não resisti. Aliás, tentei. Mas durante toda a semana os Bráulios invadiram, e com razão, a minha cabeça. Ainda bem que foi a cabeça.

Nosso excelente ministro voltou atrás e mandou cortar os Bráulios da televisão. Fimosíssima censura. Ele deve ter pensado até nele mesmo. E se o nome fosse Jatene, já pensaram? É um bom nome, lembra jato. Mas as pessoas diriam: "e aí, como vai o seu Jatene"? E o outro, velhinho: "ih, o meu agora é jaera. Não tene más".

Pensei num amigo meu que se chama Braulinho, já que o pai também é Bráulio. Já pensaram a gozação? Ou a falta de gozar? Já o pai é o Braulião. Dizem.

Por outro lado, meu irmão Leonel Prata, dono da Cartaz Editorial (que publicou o meu James Lins) possui um (desculpem) pênis que sempre se chamou, há uns trinta anos, Bráulio. Aliás, Bráulio de Britto (com dois tesões, como faz questão). Bráulio de Britto, durante os anos duros da ditadura chegou a escrever alguns artigos na revista Homem. Chegou até mesmo a sofrer um processo por difamação ao Hino Nacional, quando Bráulio espermou um texto ao lado de uma (digamos) Bráulia nua, com o texto: Elvira da Ipiranga. Nunca acharam o Bráulio de Britto para depor, pois ele era muito mais de por, do que de depor. Estava cabisbaixo e mudo dentro da cueca do meu irmão, donde, diga-se de passagem, nunca mais saiu. Pelo menos para escrever pornografias.

Agora estão dizendo que onde se lia (e via) Bráulio, vão colocar Campeão. Vai dar o mesmo rolo. Vão perguntar aos jogadores: "e então, dar para ser Campeão"? E eles vão responder: "se Deus quiser, não!" Vice-Campeão, então, nem pensar. Ou então: "Emerson é o grande Campeão em Indianápolis". "Foi Campeão de ponta a ponta". Ou então, "Rubinho para chegar a Campeão tem, primeiro, que acertar a sua máquina. Sempre quebra na hora da chegada". "O Campeão derrapou". "Derrubaram o Campeão". Tenho certeza que o Romário vai mandar o segurança dele dar uma porrada em quem o chamar de tetra-Campeão! Ou melhor, talvez goste.

Outros já sugeriram Rui Barbosa, para os mais cabeçudos. E aqueles magrinhos bem que poderiam de chamar Maciel. Finos e tortos para a direita. E morando no Jaburu, palavra de boas e fáceis rimas.

Fala-se também em Negão. Mas esse não era o do Pelé? Quando a Xuxa viu a coisa preta? E o jogador de volei, o Negrão, como fica? "Subiu o Negrão e meteu a mão na diagonal. Negrão derruba dois russos com um só golpe". Não vai dar certo. Já o Maguila talvez goste de ser chamado de "O Campeão das Américas". Só caiu quatro vezes. "Campeão beija a cona, perdão, lona!"

Pênis só médico fala. Pipi é infantil. Passarinho, o ex-ministro iria estrilar. Pimpão, mulher nenhuma vai levar a sério. Vai ser um problema para a agência de publicidade. Falos poderia se bom, mas logo viria a brincadeira: "falô e disse". Ou: "o seu não está falando nada". Jânio diria: "Falo porque qui-lo". É, o Ministério está com um pepino (literalmente) nas mãos.

Mas tudo isso me fez lembrar uma piada nova que ronda a cidade.

É a história de um Mineirinho (será o do ZiIraldo, o que nunca brochou?) que foi para Las Vegas jogar. Estava lá ele com as fichas, olhando a mesa de roleta. Um amigo, da excursão, chega:

- Não está jogando, por quê?

- Tô sem parpite... Sem parpite...

- Faz o seguinte: joga no número do dia do seu aniversário, no aniversário da sua mulher, dos seus filhos, da sogra...

- Boa idéia, já que não tem 51.

O amigo foi rodar por outras mesas. Voltou, o Mineirinho já tinha ganho um milhão de dólares e tinha parado de jogar outra vez.

- O que foi, Mineirinho?

- Tô sem parpite di novu.

- Faz o seguinte: joga no tamanho do seu sexo.

Mineirinho pensou, pensou, pegou todas as suas fichas e jogou tudo no 25.

Deu pleno 13, na cabeça. E ele, todo desanimado e desenxabido:

- Pirdi de ixibido!..