HÁ UNS trinta anos, o dramaturgo brasileiro mais montado no exterior, Guilherme Figueiredo, publicou urn hilário livro chamado Tratado geral dos chatos, onde ele fazia uma relação de vários deles. Os tempos mudaram, os chatos continuam, proliferam e se renovam. Novos chatos foram surgindo. Vai aqui uma pequena e modesta contribuição ao Guilherme.

Chato corno: claro, se não fosse chato, não seria corno. Podem reparar, todo corno é chato.

Chato de galocha: hoje não existem mais galochas (uma espécie de calçado de borracha que se colocava por cima dos sapatos em dias de chuva), mas a expressão deve ter surgido porque o indivíduo sempre entrava na casa da gente molhando tudo.

Chatorganizado: é um dos piores chatos. Gosta de organizar tudo, dá palpites no churrasco, organiza os amigos-secretos, listas de presentes, coloca as notas em ordem de valor na carteira.

Chato verbete: é aquele sujeito que se mete em qualquer assunto, entende de tudo, é uma pequena biblioteca ambulante. Você toca em qualquer assunto e o elemento disserta. Horas. Nunca ficou provado se o chato verbete está mesmo falando a verdade. Pode, às vezes, tratar-se de um chato verbete palha.

Chato sincero: este é horrível. É aquele que chega e diz no seu ouvido que você está com mau hálito, que o seu carro está um horror, que os seios da nossa namorada estão caídos. E o pior é que ele faz isso para agradar a gente.

Chato marido da amiga: quem é que não tem uma grande amiga que se casou com um cara chato que a gente tem que aturar por gostar dela?

Chata casada com amigo: é a mesma coisa. Cuidado quando eles se separarem e você for sincero com ele: "ainda bem que você se separou dela. Ninguém aguentava ela". Cuidado que eles podem voltar na semana que vem.

Chata TPM: sem comentários.

Chata ninguém come: Já repararam que em toda festa tem aquela chata que ninguém quer comer? Aquela que dá em cima de todo mundo? A chatice dela aumenta proporcionalmente com as doses de uísque ingeridas.

Chato simpático: tem chato simpático, sim. Começa simpático, mas depois de meia hora você quer matar ele. É primo do chato bonzinho.

Chato íntimo: é aquele que você viu apenas umas duas vezes na vida, rnas ele chega logo perguntando pela nossa mãe e filhos, dizendo o nome e tudo. Sabem detalhes da nossa vida íntima sei lá como.

Chato oferecido: é o que diz: "Diga que fui eu quem mandou"; "Fala em meu nome"; "Qualquer coisa, me liga, hein?"

Chato que explica: você pergunta como vai e ele explica durante 20 minutos. Pior ainda é quando você indaga: "alguma novidade?". Ele sempre tem uma novidade que, absolutamente, não nos interessa.

Chato piadista: numa rodinha de piadas, enquanto todos ainda estão rindo da última contada, ele corta o barato com a pergunta: ''e aquela assim assado?". O chato piadista não tem a menor graça e as suas piadas são imensas.

Chato inglês: é aquele que não consegue dizer nenhuma frase sem uma expressão em inglês.

Chato pó: é o que cheira e não consegue parar de falar um só minuto, e ainda fica entortando o nariz e a boca. E o pior é que fala muito rápido.

Chato rodapé: é o que, ao contar uma história, desvia para um rodapé de página e deste rodapé vai para outro e mais outro, nunca mais voltando ao que realmente interessa.

Chato da esquina: é o vendedor na janela do carro que começa te oferecendo um chiclete, você não quer, ele oferece dois, você não quer, ele oferece cinco.

Chato hebe: é o que não conversa, entrevista. Só faz perguntas. Acaba sempre perguntando quanto a gente ganha.

Chato vernissage: já repararam como têm chatos em vernissages e coquetéis?

Chato inforrnático: ah, o computador dele é sempre o melhor. Faz coisas que até Deus duvida.

Chato assaltado: basta alguém contar que foi assaltado, que lá vem o chato assaltado contar o assalto dele: muito mais espetacular.

Criança chata: não existe nada pior no mundo. Têm umas que só matando.