Ainda nem começou o programa humorístico-gratuito-eleitoral e os nossos quatro candidatos-garotinhos já estão nos divertindo e muito. Não parecem quatro crianças brigando pela fatia maior do bolo (do FMI?)? Eu fico lendo os jornais e espiando os quatro sapecas na televisão e dou risada. Mesmo sabendo que deveria chorar.

 

O garoto Lula (o Novo Lula), por exemplo. Se uma pessoa de fora visse o Lula hoje em dia, sem saber do seu glorioso passado, diria com certeza o que viu:

 

um candidato de direita, um guarda-roupa digno do príncipe Charles, apoiando os 30 bilhões do FMI. Deve alisar o cabelo em Paris e faz a barba em Nova York, pensará. Mas continuam os problemas com os plurais, o que o torna ainda mais singular. Uma espécie de Luxemburgo gritando por fora. Apóia abertamente o governo FHC e é discretamente (na surdina) apoiado por ele. Só o garoto Serra ainda não percebeu que o novo Lula é o verdadeiro candidato do planalto central e do planalto de centro-direita.

 

Serra, o Desesperado, como alguns técnicos de futebol, está prestigiado, dizem os seus cartolas. Para fazer frente à garotinha do Ciro, arrumou uma perua ajeitadinha. Uma loira (não vou fazer a piada). Caindo, caindo, chama o outro de mentiroso. É capaz de passar uma semana inteira só dizendo isso:

 

o Ciro é mentiroso, o Ciro é mentiroso, mãe, o Ciro é mentiroso. E o pior é que ninguém acredita nele. E é tão criança que acha que como vai ter mais minutos na televisão, vai reverter o quadro. Alguém precisa dizer para ele que quanto mais ele aparece, mais cai. Seria melhor ele não aparecer mais na televisão. Ele pode ser honesto e bem intencionado e só dizer a verdade. Mas a cara dele não ajuda. O caso dele, de cara, é de pele.

 

Depois temos o mais garotinho deles, o mais novinho e mimado. O Ciro, o macho, o gostoso. Gosta de ser bonito e não admite nem que o fotografem suado. Acha feio suar. Ainda não é o nosso presidente, mas é ele quem já faz a cotação do dólar. Que poder tem esse menino? É ele quem faz as bolsas do mundo todo subirem ou descerem? Então, esse menino é um gênio. Uma coisa ninguém pode negar: em matéria de mulher, tem um tremendo de um bom gosto. E não estou falando apenas fisicamente. Sua ex-mulher e a atual são pessoas excepcionais. Mas será que isso basta?

 

E o garotinho mais Garotinho, o Santo, o bom Pastor, o Pobre, o Humilde, o Vote em Mim Pelo Amor de Jeová ou coisa que o valha. Se for eleito, fica apenas dois anos e sai para concorrer a papa. Dizem que já convidou o "bispo" Edir Macedo para o Banco Central. No lugar de Shakespeare.

 

E os vices, gente? Bem, o candidato da nova direita, é claro, tem um empresário como vice. O candidato do governo (só ele acredita que é o candidato do governo), o prestigiado-desesperado, tem a sua Barbie para aliviar um pouco o visual no horário gratuito (aliás, totalmente gratuito).

 

O outro, o popular-bonito-suado, tem um líder sindical (desculpe, gargalhei). E o cristão aparece tanto que eu nem sei quem é o seu vice. Não cabe na tela da televisão? Se é que o vice dele também já não o abandonou.

 

Pois é, minha filha, o quadro é esse.

 

Um desses quatro garotinhos será o nosso presidente. Ou, pelo menos, vai achar que estará presidindo o Brasil. Porém, o palácio da nossa economia fica bem acima da linha imaginária do Equador. Porque abaixo do Equador, mais do que nunca, não existe pecado. Só molecagem!